Indie-Slasher | Гомотекстуалист.
Автор: La PIOVRA.
Рейтинг: G.
Жанры: юмор, пародия, стёб .
Размер: мини.
Описание:
Каждый из нас, читая книги известных писателей, не раз задавался вопросом: «Ну как, как им это удаётся?!» Ответ — в новом научно-популярном блокбастере Ла Пиовры. Монография предназначена для широкого круга пишущих — от йуных афтаров до законченных графоманов.
Оно же на Фикбуке, если кому так удобнее.
12 проверенных способов1. Метод С. Кинга.
Поставьте стол в углу комнаты.
Над столом повесьте табличку: «Прилагательные — моветон. Наречия — табу. Из глаголов — комильфо только „сказал“».
Каждый день садитесь за стол в одно и то же время и не вставайте, пока не напишете тысячу слов.
Из написанного вычеркните все наречия и прилагательные, пока не останется одно-единственное «сказал».
Скажите: «Это хорошо!»
А теперь восклицательный знак замените на точку, а местоимение и наречие — удалите: «сказал» и точка — совершенство богов. Прочее — от лукавого. Я сказал. (Вы правы — «я» лишнее. Но вы пишите не так, как я пишу, а так, как я советую.)
После того как вами всё сказано и расставлены все точки над «i», вспомните о недопустимости страдательного залога — а также о том, почему стол — не в центре комнаты.
На сегодня всё.
Можете встать из-за стола и отправляться смотреть матч с участием «Ред Сокс».
2. Метод Х. Мураками.
Встаньте на рассвете, часов эдак в 5. А ещё лучше — в 4.
Скажите себе: «Боль неизбежна. Страдание — личный выбор каждого».
Спросите себя: «Что выбираешь: написать тысячу слов — или пробежать десять километров?»
После этого бегите к столу, роняя гэта, и запишите первую тысячу из тех слов, что готовы пролиться из вас водопадом.
На сегодня — всё.
Можете встать из-за стола и отправляться на ежедневную пробежку.
Пробежав километров 10, а ещё лучше — 20, можете расслабиться и заняться чем-нибудь приятным, для души: стиркой, глажкой, уборкой, готовкой.
На худой конец — послушайте джаз или почитайте Достоевского на японском.
От виски и сигарет воздержитесь: что для героя романа хорошо, для его создателя — смерть.
В 9 вечера отправляйтесь спать. А ещё лучше — в 8: ведь завтра рано вставать…
3. Метод Э. Хемингуэя.
Опохмелитесь и становитесь к станку.
Выпейте стакан вина — это стимулирует креативность.
Не паникуйте — это не алкоголизм: вам всего лишь нужно немного взбодриться.
Выпейте ещё стакан — это притупляет чувство тревоги.
Скажите себе: «Спокойно, папаша, ты пил и раньше, напишешь и теперь. Всё, что тебе нужно, выпить ещё стакан — и придумать одну настоящую фразу».
Не отходите от бутылки, пока не придумаете.
Когда придумаете, выпейте ещё стакан — нужные рефлексы нужно поощрять и закреплять! — и напишите тысячу слов.
Не меньше.
Но и не больше: нельзя вычерпывать колодец — и бутылку — до дна.
Постарайтесь, чтобы тысячное слово пришлось на середину предложения: тогда завтра вам не надо будет снова придумывать настоящую фразу — вы сразу продолжите вчерашнюю.
На сегодня — всё.
Можете допить бутылку и отправляться в кафе.
4. Метод Дж. Мартина.
Пишите, пока не убьёте тысячу персов.
Тысяча первого оставьте в живых — это весьма оживит ваше повествование.
Завтра добьёте и его, а на сегодня — всё: эдак, в погоне за лишним трупом, и себя недолго угробить.
Можете отправляться в морг для сбора матчасти на завтра.
5. Метод В. Набокова.
Отдайте Высокому Искусству полжизни.
Устаньте от безденежья и непризнанности.
Настрочите по-быстрому какую-нибудь скандальную чернуху-порнуху на потребу пипла.
Срубите бабло и славу.
На этом — всё.
Можете отправляться в Европу и, не отвлекаясь на презренный быт, до конца жизни творить Великую Литературу.
Например, эстетские романы о возвышенной любви взрослых мужчин к маленьким… нет, не девочкам.
Девочки — для пипла.
Эстеты предпочитают мальчиков.
6. Метод Дж. Кэмерон.
Утром первым делом напишите три страницы слов. Любых слов, что придут вам в голову. (Но если хотите добиться успеха, это должны быть слова о пути художника.)
На сегодня — всё.
Можете отправляться на творческое свидание со своим внутренним ребёнком и побаловать своего внутреннего педофила.
7. Метод Ф. М. Достоевского.
Сходите к старухе-процентщице и займите сколько удастся рублей. Отправьтесь в казино. Проиграйтесь в пух и прах. На сегодня — всё. Отправляйтесь домой и пишите роман «Игрок».
Продайте роман. Гонорар отдайте процентщице. Займите снова. Отправьтесь в казино. Проиграйтесь в пух и прах. На сегодня — всё. Отправляйтесь домой и помедитируйте над вопросом «Тварь я дрожащая или право имею?».
Получите ответ. Возьмите топорик. Отправьтесь к старухе. [Спойлер]. Заберите гонорар и проценты. Отправьтесь в казино. Проиграйтесь в пух и прах. На сегодня — всё. Отправляйтесь домой и пишите роман «Преступление и наказание».
Продайте роман. Получите гонорар. Отправьтесь в казино. Проиграйтесь в пух и прах. Отправьтесь к старухе-процентщице. А там ни старухи, ни процентов — одни жандармы. На этом — всё. Отправляйтесь в тюрьму и пишите роман «Идиот».
8. Метод А. П. Чехова.
Напишите тысячу слов.
Разбейте на три рассказа.
Помните: краткость — сестра таланта. А вы не княгиня Донцова. И даже не граф Толстой.
На сегодня — всё.
Можете отправляться на основную работу.
9. Метод гр. Л. Н. Толстого.
Не пишите ни слова лично — вы граф, а не графоман. Берите пример с княгини Донцовой. Но не повторяйте её faux pas — не выписывайте крепостных из Парижа, штат Техас. Пару-тройку рублёвских именьиц они вам, может, и обеспечат. Но не имя среди классиков.
Мы же пойдём своим путём. Посконно-исконным. Русским.
Соберите в конюшне всех крепостных, которых сможете наскрести в своём поместье. Секите собственноручно (это как раз то дело, которое нельзя препоручать никому, если хотите, чтобы было сделано хорошо!) до тех пор, пока намертво не вобьёте в них всё то разумное, доброе, вечное, которое жаждете донести до погрязшего в мраке невежества человечества. Проверить готовность холопа к крепостному литературному труду очень просто: если седалище затвердело от порки à la чугун, значит, готов.
В процессе облагораживания часть холопов прогрессу и просвещению предпочтёт смерть. Увы, это неизбежные издержки производства. Не стоит о них жалеть — вы всегда сможете возместить потери, продав эти мёртвые души Николя Гоголю. Или сразу помещику Чичикову. Остальных, — которые выживут, — посадите за стол и снабдите перьями и бумагой.
На этом всё.
Можете надевать рубаху и лапти и отправляться пахать-сеять-косить — эту работу теперь, кроме вас, в вашем поместье делать некому.
P. S. Особо хотелось бы отметить вот что (подавляющее большинство писателей почему-то совершенно упускают из виду этот невероятно важный момент!).
Писать за вас будут холопы. Но это не повод писать на холопском языке. Благородный роман благородного автора, предназначенный для благородной аудитории, куда изячнее смотрится на la belle langue.
Княгиня Донцова меня вечно журит: дескать, проще надо быть, Лев Николаич, и люди к вам потянутся. Не знаю, никогда не понимал этого заигрывания с простым народом. Если уж уродился графом, так и веди себя по-графски́ — а не по-людски. И пиши соответственно.
А для холопов (буде случится чудо и какой-нибудь из них захочет приобщиться к вашему шедевру) продублируете текст романа в сносках на русском.
À propos, с помощью этой простой уловки даже весьма средний роман можно сделать большим, а изначально большой — и вовсе великим. А размер имеет значение. Ибо чем больше роман, тем меньше читателей его осилят. Чем меньше осилят, тем меньше раскритикуют. А чем меньше вас критикуют, тем гениальнее вы кажетесь. И когда-нибудь (помяните моё слово лет через двести!) настанет время, когда вас уже никто не будет читать — и этот момент станет апогеем вашей славы! Ибо теперь ВСЕ будут делать глубокомысленное лицо и говорить: «О да, великий роман, великий писатель!»
P. P. S. Ваши холопы не владеют французским? Не аргумент! Секите, пока не овладеют в совершенстве. И потом… Между нами, графьями… Можете пользовать наполеоновских недобитков, оставшихся в поместье со времён войны. (Не знаю, может, в ваших краях таких и убивали почём зря. Но я стою на позициях гуманизма и хозяйство веду рачительно, а сотня-другая дополнительных крепостных, к тому же с родным французским, ещё ни одному помещику не повредила. Особенно если он писатель. Я уже молчу о том, какой это неоценимый кладезь матчасти для батальных сцен. Читатели потом говорят, что написано так живо и ярко, словно автор сам там побывал. Между нами, графьями… Вы лично воевали в 1812-м? Вот и я — нет. А они — да…)
P. P. Р. S. И the last but not the least! Не ограничивайте себя в количестве слов и длине предложений: размер имеет значение — хорошей книги должно быть много. И всем в ней должно быть просторно: и словам, и мыслям, и автору. А сентенцию «Краткость — сестра таланта» придумал неудачник с очень маленьким… эээ… поместьем. А то и вовсе без оного.
10. Метод кн. Д. Донцовой.
Сядьте за стол. Поставьте перед собой стопку бумаги в тысячу листов. И начинайте покрывать их словами.
Когда стопка закончится, заставьте себя встать из-за стола — только графоманы пишут больше одной книги в день.
На сегодня — всё.
Можете взять свору мопсов и отправляться на инспекцию своих плантаций — солнце ещё высоко…
P. S. Помните, для кого пишете — и пишите соответственно. Я вот языками владею не хужее Льва Николаича — а пишу на русском. Будьте проще — и люди к вам потянутся.
11. Метод П. Коэльо.
Озвучьте Вселенной свою самую заветную мечту: «Хочу стать всемирно известным писателем!»
Вселенная вас услышит — и упечёт в психушку.
Любого реалиста такое испытание сломает.
Но не вас. Не Воина Света.
Ибо что для реалиста Конец Света, для Воина Света — Благоприятное Начало.
Каждый Реалист Желает Знать, Где Сидит Халява.
А Воин Света знает, где она сидит.
Да, в психушке.
Попав в психушку, Воин Света одним выстрелом убивает всех зайцев, которые стоят на его Пути к Самой Заветной Мечте:
За казённый счёт получает еду, кров и рубашку.
Это избавляет от необходимости ходить на работу.
А отсутствие необходимости ходить на работу делает Воина Света безраздельным Властелином своего Времени.
Отдельным бонусом идёт мечта всех писателей, особенно начинающих: собственный звуконепроницаемый кабинет.
А также отсутствие всех помех и соблазнов: телефона, телевизора, интернета, ваш вариант.
И два дебелых охранника, готовых вышибить дух из всякого, кто приблизится к двери вашего кабинета.
В том числе и из вас, да.
Но вам того и нужно — ибо теперь вы точно не сможете покинуть своё рабочее место и будете писать сутки напролёт.
Под чутким руководством своих Невидимых Наставников и Внутреннего Голоса напишите книгу.
Получив Знак Свыше, сообщите врачу, что бросаете писанину.
Вас тут же выпишут.
Любого реалиста такое внезапное лишение халявы сломает.
Но не вас. Не Алхимика.
Ибо Алхимик, испив до дна Чашу Халявы, приступает к Великому Деланию.
Нет, не к работе.
Работа — для погрязших в неверии реалистов, не знакомых с Законами Мироздания и его Тонким Устройством.
Вы же займётесь чем-то более серьёзным — и действенным.
Например, магией.
ЧОрной.
Начертите на полу своего рабочего кабинета пентаграмму.
В центре поставьте рабочий стол.
Садитесь за стол и каждый день пишите по тысяче заклинаний, пока не получите то единственное, что действительно работает.
Достаньте из бара бутылку джина (без тоника!).
Потрите бутылку.
Произнесите заклинание.
Из бутылки явится джинн-по-вызову.
И попросит загадать три желания.
Ответьте: «Желание у меня одно. Но исполнишь ты его три раза. Тиражом по сто миллионов экземпляров каждый».
Любого реалиста осознание так бездарно истраченных желаний окончательно добьёт.
Но не вас. Не Мага.
Ибо Маг знает: все остальные желания он исполнит сам — на гонорары от исполнения первых трёх.
На этом — всё.
Можете забыть о магии и писательстве и отправляться в пожизненное турне-паломничество по самым райским местам Реального Мира, которые реалистам и не снились.
12. Метод Л. Пиовры.
Ложитесь на диван и ничего не делайте. Ждите прихода: вдохновения, музы… просто прихода.
Не вставайте с дивана, пока не дождётесь!
После прихода прихода напишите столько слов, сколько сможете из него выжать.
На этот приход — всё.
Можете встать с дивана и спать-отдыхать.
Рейтинг: G.
Жанры: юмор, пародия, стёб .
Размер: мини.
Описание:
Каждый из нас, читая книги известных писателей, не раз задавался вопросом: «Ну как, как им это удаётся?!» Ответ — в новом научно-популярном блокбастере Ла Пиовры. Монография предназначена для широкого круга пишущих — от йуных афтаров до законченных графоманов.
Оно же на Фикбуке, если кому так удобнее.
12 проверенных способов1. Метод С. Кинга.
Поставьте стол в углу комнаты.
Над столом повесьте табличку: «Прилагательные — моветон. Наречия — табу. Из глаголов — комильфо только „сказал“».
Каждый день садитесь за стол в одно и то же время и не вставайте, пока не напишете тысячу слов.
Из написанного вычеркните все наречия и прилагательные, пока не останется одно-единственное «сказал».
Скажите: «Это хорошо!»
А теперь восклицательный знак замените на точку, а местоимение и наречие — удалите: «сказал» и точка — совершенство богов. Прочее — от лукавого. Я сказал. (Вы правы — «я» лишнее. Но вы пишите не так, как я пишу, а так, как я советую.)
После того как вами всё сказано и расставлены все точки над «i», вспомните о недопустимости страдательного залога — а также о том, почему стол — не в центре комнаты.
На сегодня всё.
Можете встать из-за стола и отправляться смотреть матч с участием «Ред Сокс».
2. Метод Х. Мураками.
Встаньте на рассвете, часов эдак в 5. А ещё лучше — в 4.
Скажите себе: «Боль неизбежна. Страдание — личный выбор каждого».
Спросите себя: «Что выбираешь: написать тысячу слов — или пробежать десять километров?»
После этого бегите к столу, роняя гэта, и запишите первую тысячу из тех слов, что готовы пролиться из вас водопадом.
На сегодня — всё.
Можете встать из-за стола и отправляться на ежедневную пробежку.
Пробежав километров 10, а ещё лучше — 20, можете расслабиться и заняться чем-нибудь приятным, для души: стиркой, глажкой, уборкой, готовкой.
На худой конец — послушайте джаз или почитайте Достоевского на японском.
От виски и сигарет воздержитесь: что для героя романа хорошо, для его создателя — смерть.
В 9 вечера отправляйтесь спать. А ещё лучше — в 8: ведь завтра рано вставать…
3. Метод Э. Хемингуэя.
Опохмелитесь и становитесь к станку.
Выпейте стакан вина — это стимулирует креативность.
Не паникуйте — это не алкоголизм: вам всего лишь нужно немного взбодриться.
Выпейте ещё стакан — это притупляет чувство тревоги.
Скажите себе: «Спокойно, папаша, ты пил и раньше, напишешь и теперь. Всё, что тебе нужно, выпить ещё стакан — и придумать одну настоящую фразу».
Не отходите от бутылки, пока не придумаете.
Когда придумаете, выпейте ещё стакан — нужные рефлексы нужно поощрять и закреплять! — и напишите тысячу слов.
Не меньше.
Но и не больше: нельзя вычерпывать колодец — и бутылку — до дна.
Постарайтесь, чтобы тысячное слово пришлось на середину предложения: тогда завтра вам не надо будет снова придумывать настоящую фразу — вы сразу продолжите вчерашнюю.
На сегодня — всё.
Можете допить бутылку и отправляться в кафе.
4. Метод Дж. Мартина.
Пишите, пока не убьёте тысячу персов.
Тысяча первого оставьте в живых — это весьма оживит ваше повествование.
Завтра добьёте и его, а на сегодня — всё: эдак, в погоне за лишним трупом, и себя недолго угробить.
Можете отправляться в морг для сбора матчасти на завтра.
5. Метод В. Набокова.
Отдайте Высокому Искусству полжизни.
Устаньте от безденежья и непризнанности.
Настрочите по-быстрому какую-нибудь скандальную чернуху-порнуху на потребу пипла.
Срубите бабло и славу.
На этом — всё.
Можете отправляться в Европу и, не отвлекаясь на презренный быт, до конца жизни творить Великую Литературу.
Например, эстетские романы о возвышенной любви взрослых мужчин к маленьким… нет, не девочкам.
Девочки — для пипла.
Эстеты предпочитают мальчиков.
6. Метод Дж. Кэмерон.
Утром первым делом напишите три страницы слов. Любых слов, что придут вам в голову. (Но если хотите добиться успеха, это должны быть слова о пути художника.)
На сегодня — всё.
Можете отправляться на творческое свидание со своим внутренним ребёнком и побаловать своего внутреннего педофила.
7. Метод Ф. М. Достоевского.
Сходите к старухе-процентщице и займите сколько удастся рублей. Отправьтесь в казино. Проиграйтесь в пух и прах. На сегодня — всё. Отправляйтесь домой и пишите роман «Игрок».
Продайте роман. Гонорар отдайте процентщице. Займите снова. Отправьтесь в казино. Проиграйтесь в пух и прах. На сегодня — всё. Отправляйтесь домой и помедитируйте над вопросом «Тварь я дрожащая или право имею?».
Получите ответ. Возьмите топорик. Отправьтесь к старухе. [Спойлер]. Заберите гонорар и проценты. Отправьтесь в казино. Проиграйтесь в пух и прах. На сегодня — всё. Отправляйтесь домой и пишите роман «Преступление и наказание».
Продайте роман. Получите гонорар. Отправьтесь в казино. Проиграйтесь в пух и прах. Отправьтесь к старухе-процентщице. А там ни старухи, ни процентов — одни жандармы. На этом — всё. Отправляйтесь в тюрьму и пишите роман «Идиот».
8. Метод А. П. Чехова.
Напишите тысячу слов.
Разбейте на три рассказа.
Помните: краткость — сестра таланта. А вы не княгиня Донцова. И даже не граф Толстой.
На сегодня — всё.
Можете отправляться на основную работу.
9. Метод гр. Л. Н. Толстого.
Не пишите ни слова лично — вы граф, а не графоман. Берите пример с княгини Донцовой. Но не повторяйте её faux pas — не выписывайте крепостных из Парижа, штат Техас. Пару-тройку рублёвских именьиц они вам, может, и обеспечат. Но не имя среди классиков.
Мы же пойдём своим путём. Посконно-исконным. Русским.
Соберите в конюшне всех крепостных, которых сможете наскрести в своём поместье. Секите собственноручно (это как раз то дело, которое нельзя препоручать никому, если хотите, чтобы было сделано хорошо!) до тех пор, пока намертво не вобьёте в них всё то разумное, доброе, вечное, которое жаждете донести до погрязшего в мраке невежества человечества. Проверить готовность холопа к крепостному литературному труду очень просто: если седалище затвердело от порки à la чугун, значит, готов.
В процессе облагораживания часть холопов прогрессу и просвещению предпочтёт смерть. Увы, это неизбежные издержки производства. Не стоит о них жалеть — вы всегда сможете возместить потери, продав эти мёртвые души Николя Гоголю. Или сразу помещику Чичикову. Остальных, — которые выживут, — посадите за стол и снабдите перьями и бумагой.
На этом всё.
Можете надевать рубаху и лапти и отправляться пахать-сеять-косить — эту работу теперь, кроме вас, в вашем поместье делать некому.
P. S. Особо хотелось бы отметить вот что (подавляющее большинство писателей почему-то совершенно упускают из виду этот невероятно важный момент!).
Писать за вас будут холопы. Но это не повод писать на холопском языке. Благородный роман благородного автора, предназначенный для благородной аудитории, куда изячнее смотрится на la belle langue.
Княгиня Донцова меня вечно журит: дескать, проще надо быть, Лев Николаич, и люди к вам потянутся. Не знаю, никогда не понимал этого заигрывания с простым народом. Если уж уродился графом, так и веди себя по-графски́ — а не по-людски. И пиши соответственно.
А для холопов (буде случится чудо и какой-нибудь из них захочет приобщиться к вашему шедевру) продублируете текст романа в сносках на русском.
À propos, с помощью этой простой уловки даже весьма средний роман можно сделать большим, а изначально большой — и вовсе великим. А размер имеет значение. Ибо чем больше роман, тем меньше читателей его осилят. Чем меньше осилят, тем меньше раскритикуют. А чем меньше вас критикуют, тем гениальнее вы кажетесь. И когда-нибудь (помяните моё слово лет через двести!) настанет время, когда вас уже никто не будет читать — и этот момент станет апогеем вашей славы! Ибо теперь ВСЕ будут делать глубокомысленное лицо и говорить: «О да, великий роман, великий писатель!»
P. P. S. Ваши холопы не владеют французским? Не аргумент! Секите, пока не овладеют в совершенстве. И потом… Между нами, графьями… Можете пользовать наполеоновских недобитков, оставшихся в поместье со времён войны. (Не знаю, может, в ваших краях таких и убивали почём зря. Но я стою на позициях гуманизма и хозяйство веду рачительно, а сотня-другая дополнительных крепостных, к тому же с родным французским, ещё ни одному помещику не повредила. Особенно если он писатель. Я уже молчу о том, какой это неоценимый кладезь матчасти для батальных сцен. Читатели потом говорят, что написано так живо и ярко, словно автор сам там побывал. Между нами, графьями… Вы лично воевали в 1812-м? Вот и я — нет. А они — да…)
P. P. Р. S. И the last but not the least! Не ограничивайте себя в количестве слов и длине предложений: размер имеет значение — хорошей книги должно быть много. И всем в ней должно быть просторно: и словам, и мыслям, и автору. А сентенцию «Краткость — сестра таланта» придумал неудачник с очень маленьким… эээ… поместьем. А то и вовсе без оного.
10. Метод кн. Д. Донцовой.
Сядьте за стол. Поставьте перед собой стопку бумаги в тысячу листов. И начинайте покрывать их словами.
Когда стопка закончится, заставьте себя встать из-за стола — только графоманы пишут больше одной книги в день.
На сегодня — всё.
Можете взять свору мопсов и отправляться на инспекцию своих плантаций — солнце ещё высоко…
P. S. Помните, для кого пишете — и пишите соответственно. Я вот языками владею не хужее Льва Николаича — а пишу на русском. Будьте проще — и люди к вам потянутся.
11. Метод П. Коэльо.
Озвучьте Вселенной свою самую заветную мечту: «Хочу стать всемирно известным писателем!»
Вселенная вас услышит — и упечёт в психушку.
Любого реалиста такое испытание сломает.
Но не вас. Не Воина Света.
Ибо что для реалиста Конец Света, для Воина Света — Благоприятное Начало.
Каждый Реалист Желает Знать, Где Сидит Халява.
А Воин Света знает, где она сидит.
Да, в психушке.
Попав в психушку, Воин Света одним выстрелом убивает всех зайцев, которые стоят на его Пути к Самой Заветной Мечте:
За казённый счёт получает еду, кров и рубашку.
Это избавляет от необходимости ходить на работу.
А отсутствие необходимости ходить на работу делает Воина Света безраздельным Властелином своего Времени.
Отдельным бонусом идёт мечта всех писателей, особенно начинающих: собственный звуконепроницаемый кабинет.
А также отсутствие всех помех и соблазнов: телефона, телевизора, интернета, ваш вариант.
И два дебелых охранника, готовых вышибить дух из всякого, кто приблизится к двери вашего кабинета.
В том числе и из вас, да.
Но вам того и нужно — ибо теперь вы точно не сможете покинуть своё рабочее место и будете писать сутки напролёт.
Под чутким руководством своих Невидимых Наставников и Внутреннего Голоса напишите книгу.
Получив Знак Свыше, сообщите врачу, что бросаете писанину.
Вас тут же выпишут.
Любого реалиста такое внезапное лишение халявы сломает.
Но не вас. Не Алхимика.
Ибо Алхимик, испив до дна Чашу Халявы, приступает к Великому Деланию.
Нет, не к работе.
Работа — для погрязших в неверии реалистов, не знакомых с Законами Мироздания и его Тонким Устройством.
Вы же займётесь чем-то более серьёзным — и действенным.
Например, магией.
ЧОрной.
Начертите на полу своего рабочего кабинета пентаграмму.
В центре поставьте рабочий стол.
Садитесь за стол и каждый день пишите по тысяче заклинаний, пока не получите то единственное, что действительно работает.
Достаньте из бара бутылку джина (без тоника!).
Потрите бутылку.
Произнесите заклинание.
Из бутылки явится джинн-по-вызову.
И попросит загадать три желания.
Ответьте: «Желание у меня одно. Но исполнишь ты его три раза. Тиражом по сто миллионов экземпляров каждый».
Любого реалиста осознание так бездарно истраченных желаний окончательно добьёт.
Но не вас. Не Мага.
Ибо Маг знает: все остальные желания он исполнит сам — на гонорары от исполнения первых трёх.
На этом — всё.
Можете забыть о магии и писательстве и отправляться в пожизненное турне-паломничество по самым райским местам Реального Мира, которые реалистам и не снились.
12. Метод Л. Пиовры.
Ложитесь на диван и ничего не делайте. Ждите прихода: вдохновения, музы… просто прихода.
Не вставайте с дивана, пока не дождётесь!
После прихода прихода напишите столько слов, сколько сможете из него выжать.
На этот приход — всё.
Можете встать с дивана и спать-отдыхать.
Июнь 2018
© La PIOVRA
© La PIOVRA
-
-
08.06.2018 в 21:02Прелестно! Изящно, образно и смешно!
P.S. рада, что Вы вернулись!
-
-
09.06.2018 в 05:58Отличная памятка)))
-
-
12.06.2018 в 12:03P.S. рада, что Вы вернулись!
Иногда они возвращаются
вот что оффлайн с людями делаетВ связи с переменой обстоятельств бросаю метод Чехова и перехожу на метод Мураками.
Удачи! Пусть всё сложится как можно лучше!
-
-
12.06.2018 в 15:14А есть ли вероятность вкусить в обозримом будущем новых буквенных удовольствий?
-
-
15.06.2018 в 12:31Я сейчас пишу обещанную новую сагу, но... к ней я только приступила, и там работы на года...
-
-
15.06.2018 в 14:52и к смыслу жизни для меня тут же добавился новый фрагмент!
(и вовсе не следует обильно посыпать голову кирпичами
буду ждать!
-
-
22.06.2018 в 11:21и к смыслу жизни для меня тут же добавился новый фрагмент!
Ну вот, нас уже двое!
Спасибо!