Получила лицензию на отстрел земляники На днях открыла земляничный сезон
Вот уже неделю встаю на рассвете. Отправляюсь в лес. Возвращаюсь к полудню. С парой-тройкой
вёдер литров земляники. Когда вся захваченная с собой тара заканчивается, ем с кустов. До отвала. Домой прихожу обожравшаяся. С парой-тройкой литров земляники. Есть которую совершенно некому. Но в течение дня половину всё же съедаю. Что делать со второй - ума не приложу. Думала заморозить - так морозилка бананами забита! Бананы использовать нельзя - они у меня для смузи. Смузи я пью на завтрак. Но в последнее время я не завтракаю: во-первых, терпения едва хватает, чтобы умыться - и вперёд, на охоту! - а во-вторых, какой может быть жидкий завтрак перед походом в лес - мне же полдня надо будет обходиться без туалета (а орошать кустики с земляникой - кощунство!).
И вот, искусанная, исцарапанная, обожжённая крапивой, с парой-тройкой гусениц в растрёпанных волосах, замысловато украшенных прошлогодними листиками, с красными по локоть от земляничной крови руками и безумно-шальными счастливыми глазами я возвращаюсь домой и одариваю добычей соседей. Вчера никто не открыл В голове шевельнулась плагиаторская идейка, я под аккомпанемент соответствующей цитаты из "Чудес здоровой пищи" Барбары Кингсолвер воровато подёргала ручку соседской двери - заперто.
Цитата: замените "тыкву" на "землянику" - и вы поймёте масштабы моего отчаяния!"О, это вечная проблема: куда же пристроить тыкву?
Нельзя же просто взять и уничтожить эту пирамиду избыточной овощной биомассы, которая отнимала у нас жизненное пространство. Мои родные знают, что я в силу воспитания просто не способна выбрасывать еду. Мои экономные родители сами росли в период Депрессии, когда угроза голода была вполне реальна. Теперь, став взрослой, я научилась покупать новые джинсы, когда старые все уже в заплатках, но так и не научилась выбрасывать вполне пригодную пищу в помойку. Даже в компост, если она не испортилась всерьез. Для меня это равносильно выбрасыванию часов «ролекс». Ну посудите сами. Было затрачено столько труда, пролито столько пота. Тыква начала свое существование в виде семечка или рассады и выросла, несмотря на все препятствия. Да ведь еда — это, по сути, самый драгоценный продукт нашей жизни.
Но вот сейчас у нас на кухне высится целая гора тыкв, а множество таких же втиснуты в корзину в сенях, на полпути между огородом и кухней — и ждут своей очереди.
Ну как же мне все-таки с ними быть? Если бы тыквы хоть немного заплесневели, я бы с чистым сердцем отнесла их в компост. А по-настоящему переросшие экземпляры мы бы расколотили и пустили на корм цыплятам. Может, нам завести свиней? Нельзя ли изобрести автомобиль, который ехал бы на цуккини?
Мало нам гигантского урожая, так еще и соседи старались втюхать нам свои тыквы. Однажды мы вернулись домой и обнаружили целый мешок тыкв, подвешенный на нашем почтовом ящике. Конечно, преступника и след простыл.
— Эх, — сказали мы, — что бы нам самим до этого додуматься!
Раньше мне приходилось слышать, что якобы сельские жители в июле — только на один месяц в году — запирают свои автомобили на парковке у церкви, чтобы им на переднее сиденье не напихали тыкв.
Я до сих пор думала, что это шутка.
А надо вам сказать, что в сельской местности люди вообще не привыкли запирать двери своих домов. И заборы здесь ставят лишь с единственной целью: чтобы скот не забрел на посадки. В нашем городке очень спокойная атмосфера, при этом наши соседи всегда бдительны и, если их спросить, обязательно опишут цвет и марку любого автомобиля, который заезжал на лужайку нашей фермы. Так что мои родные немного удивились, когда я начала тщательно проверять прочность запоров всякий раз, когда мы собирались уйти из дому.
— Надо ли объяснять очевидное? — нетерпеливо спросила я в ответ на их недоумевающие взгляды. — Ведь за время нашего отсутствия кто-нибудь может вломиться в дом и оставить нам землянику цуккини.
А ведь июль еще не закончился!"Сегодня придумала ход конём. Специально подгадала возвращение к тому моменту, когда сосед будет газон стричь. Заодно решила отомстить за вчерашнее - облагодетельствовать его двойной порцией земляники - под предлогом благодарности за работу (он такой же фанат газонокосилки, как я - земляники, и выпросил у всех соседей право стричь их газоны). Вхожу во двор - все газоны выбриты налысо, а соседа нигде не видать. Поскольку раньше по урчанию его газонокосилки можно было часы сверять, расцениваю это как диверсию - наверняка специально начал пораньше, чтобы управиться до моего возвращения! В общем, если и завтра не удастся пристроить свою землянику, запрещу стричь свой газон.
Или заминирую его земляникой Война - так война!
...Раньше, бывало, закроешь глаза - перед внутренним взором мужики ебутся. А теперь, стоит лишь смежить веки -
мужики ебутся на земляничной поляне в глазах краснеет. От земляники Завтра опять пойду!